Lehrersprüche (seit 1995)

Schüler sagt zu Anoxargos (griech. Philosoph), Calvados (=franz. Schnaps)

Koch: “Habt ihr schon Stoff für eure Bierzeitung? Hier habt ihr was, das verfolgt mich jetzt noch mein ganzes Leben, daß der zu Anoxargos Calvados gesagt hat !“

Klasse meckert wegen Hausaufgaben...

Frau Fuchs: “Wenn ihr meckert wird’s mehr !“

Klasse: “Sie hören sich schon an wie Herr Heininger !“

Frau Fuchs: “Vergleicht mich nicht mit dem, das ist ‘ne echte Beleidigung !“

Jan labert Mist...

Neumann: “Dummlaller“

Driedger: “So kann ich das jetzt nicht sagen, aber ich würde Dir voll und ganz zustimmen !“

Schüler: “Der Frank geht eine Klasse zurück.“

Henning: “Ich finde der ist viel zu faul! Der geht zu spät ins Bett, trinkt zu viel und ist zu faul.“

Henning: “Die Frauen sind immer so blöd und kümmern sich um die Männer!“

Henning: “Wie - Sie haben nicht MZ-RT als Nummernschild? Sie sind doch Mainzer! Ich habe immer Mozart am Nummernschild. Ich hatte schon Titus, das Requiem - das ist mir leider abgebrannt - Requiem ist schlecht. Jetzt habe ich die Zauberflöte (KV 626).“

Koch: “Sven, Du kannst gar nichts, Du bist impotent!“

Happel: “Was sind die Nachteile von Seifen?“

Stolka: “Da die die Oberflächenspannung erniedrigen, sterben die ganzen Wasserläufer!“

Happel: “Ja,ja (zum Glück)“

-Gelächter

Happel: “Da weiß ich noch was, was auch so in die Richtung geht: Warum kann man mit dem Fahrrad nicht nach Amerika fahren? - Das hat auch was mit der Oberflächenspannung zu tun - Auf dem Atlantik gibt es keine Tankstellen! - Der war fast so gut wie Deiner, Stolka!“

Stolka: “Das war kein Witz!!“

Happel: “Und wie lassen sich die Ester besser herstellen?“

Rudi: “Mit NaOH“

Happel: “NEIN, wir sind bei der Estersynthese! Man beschleunigt die Reaktion mit einer Säure.“

Rudi: “Äh- Aminosäure?“

Happel: “Schwefelsäure!!“

Happel: “Gibt es Schüler aus dem Ausland?“

Sven: “Ja, aus Gau Bischofsheim und Mommenheim.“

Happel: “Das könnte ich ja fast als Beleidigung ansehen!“

Florian M.: “Haben Sie was gegen Ausländer, oder was?“

Ludwig: “Das sieht aus wie ein gleichschenkliges Viereck. Oder nennt man das gleichseitig? Ja, gleichseitiges Rechteck.“

Schüler: “Man könnte es auch Quadrat nennen!“

Weber: “Ich habe dem Herrn Seitz gesagt, er soll am Mittwoch aufschließen. Er hat das auch irgendwo hingeschrieben. - Ich habe ihn dann gefragt, wie groß die Wahrscheinlichkeit ist, daß er am Mittwoch noch dran denkt und er sagte „Nicht gleich Null!““

Ludwig: “Der Herr Sack ist insgesamt als faul eingestuft worden. Vielleicht kommt daher der Ausruf „Fauler Sack“!“

Ludwig schreibt an die Tafel „EW in LW“ und sagt „Einwohner in der Landwirtschaft“

(richtig: Erwerbstätige in der Landwirtschaft)

Mehlis: “...ja und diese Dame die da etwas breitbusig auf dem Tisch lag...“

Happel: “Hier entsteht jetzt eine SS-Gruppe - eine chemische SS-Gruppe !“

Henning: “Tenöre sind eigentlich immer die Dummen: Im Theater, wenn da einer was nicht kapiert kommt immer der Standardspruch: „Das ist ein Tenor“, so wie man sagt „die ist blond“.“

Mehlis: “Wer jetzt noch schwätzt, der schreibt das Blatt 1x ab!“

- Gelächter

Mehlis: “Ihr seht, es klappt noch, immer wieder der gleiche Heiterkeitserfolg!“

Ludwig zu Katja S.: “Du, mein Ding wird immer größer!“ (meinte Tafelbild)

Ludwig: “Wer liest den ersten Satz? Mr. Sack, zack, zack!“

Koch: “Der Mensch denkt, Gott lenkt. - Der Mensch dachte, Gott lachte!“

Happel: “Gestern habe ich einen Fernsehartikel gelesen...“

Happel: “Morgen machen wir dann nicht die chem., sondern die physikalischen Eiweiße.“

(gemeint war Eigenschaften der Eiweiße)

Happel (nach ewiger Diskussion): “Siehste, jetzt kommen wir doch wieder in Schwulitäten!“

Happel: “Bei den Enantiomeren der D(+)-Glucose heißt es dann nicht mehr ta-tü-ta-ta, sondern tü-ta-tü-tü !“

Ludwig: “Und dieses Mädchen war etwas schwach auf der Brust - im übertragenen Sinne natürlich!“

- Gelächter

Ludwig: “Ihr versteht mich!“

Ludwig: “... diese Schauspielerin hat mich an die Katja erinnert. - Leider ist sie aufgespießt worden!“

Religion, Mehlis:

Biene: “Man bracht aber nicht lange zum lesen?“

Mehlis: “Doch!“

Biene: “Man bracht lange zum lesen?“

Mehlis: “Nein!!“

Ludwig: “Es hätte ja sein können, daß Du mit der Linie 18 gefahren bist. Gibt es die Linie 18?“

Simon: “Das ist das City-Mobil.“

Ludwig versteht falsch: “Ach, die Immobilien-Linie, ja, haha!!“

Mehlis: “Mäxchen macht Mätzchen!“

Ludwig: “Die zwei größten Stämme in Ruanda sind ja Hutzi und Dutzi, genau!“

Happel: “Ich hab's mal weiter getrieben - äh geschrieben“

Zehendner: “Anne - äh - Jeanette - ach nein - Alice!!“

Henning: “...aber Hackfleisch ist doch kein richtiges Fleisch....Fleisch, das mich ansieht, kann ich auch nicht essen, aber Hackfleisch....“

Mehlis: “...genauso hasse ich diese Handy-Leute. Mein sehr verehrter Freund Peter Wagner hat sich ja jetzt auch so einen Scheißdreck gekauft!“

Henning sitzt am Klavier, wir spielen Monochord. Man hört nur Klavier.

Henning: “Also, irgendwann war’s mal schief!“

Happel: “Dazu dient ja dieses ausgezeichnete Arbeitsblatt von mir. Also, das  muß ich echt mal sagen, das ist wirklich sehr schön!“

Happel zu Tafelbild: “Das heißt Bindung, nicht Binding!“

Ludwig: “ Und als ich da diese Zeit in London war, lernte ich ein total süßes Mädchen kennen. Sie hatte wunderschönes langes schwarzes Haar, so wie die Frau Henning....!“

Tassilo zieht Jan am Haar und hat plötzlich ein weißes Haar von ihm in der Hand.

Jan: “Sehn Sie, jetzt habe ich schon weiße Haare!“

Koch: “Hast du gestern wieder mit deiner Oma geschmust, oder was?“

Happel Tafelschrieb:“q-Orbital s-o, p-Orb.==> -Bdgn.“

Weber: “Von hinten durch die Brust ins Auge mit der Kneifzange!“

Weber: “a/a ist nicht 1“

Torben: “Das habe ich aber irgendwie immer so gemacht.“

Weber: “Dann wird’s aber höchste Zeit, daß Du allmählich mal was lernst!“

Annika: “Ich hab das mal so grob gegliedert.“

Mehlis: “Grob, das ist doch gar nicht Deine Art.“

Karsten: “Aber meine!“

Mehlis: “Oh, Karsten, ich habe Dich wohl übersehen. Das war jetzt ein Kompliment !!“

Jan: “Hast Du abgenommen, Karsten?“

Annika hält ihr Referat, Mehlis sitzt auf ihrem Platz in der Klasse und amüsiert sich mit der Katja.

Annika: “Äh- Herr Mehlis, hören Sie zu?“

Mehlis: “Oh- ich merk gerade wie schön das ist: die da vorne labert, man sitzt hier, amüsiert sich - ich könnte hier noch bis heute Abend sitzen! Ich würde nie wieder Lehrer werden wollen; Schüler wäre der richtige Job und ihr beschwert euch noch!“

Koch zu Mühl: “Er dreht sein Haupt zur Seite und bietet drei Mädchen einen prachtvollen Anblick! - Andere schaffen gerade mal ein Mädchen, du deckst drei ab!“

Stolka: “Der Herr Gyr macht Wiederholungsstunden außerhalb der Schulzeit.“

Happel: “Der ist auch ganz schön blöd!“

Es geht darum, daß der Herr Gold Jugend forscht nicht entschuldigt:

Manu: “Den hauh’n wir um!“

Happel: “Ja, genau!“

Koch: “Die drei dünnsten Bücher der Welt:

englisches Kochbuch  - amerikanische Kulturgeschichte  - italienische Heldentaten“

es geht um das Kurstreffen:

Ludwig: “Kann da jemand nicht?“

Fabienne: “Ich vielleicht nicht, meine Muter hat an dem Tag Geburtstag.“

Ludwig: “Aber Fabienne, Geburtstag von der Mutter - wenn es jetzt Dein Freund wäre, Ok, aber die Mutter, das ist kein Entschuldigungsgrund, das akzeptiere ich nicht!“

Koch: “Umrüstung: Was macht man aus Flughäfen? - Rock Festivals. Was macht man aus Düsenjägerhangas?“

Schnee:“Asylantenwohnheime!“

Koch: “Kartoffelsupp, Kartoffelsupp, de ganze Tag Kartoffelsupp un Sonntag noch ka Flaasch - ach leck mich doch am ....!“

Hoffmann: “Wie heißt diese größte kriminelle Vereinigung der Bundesrepublik?“

Torben: “Kirche!“